Jour 12

En observant hier notre vulnérabilité au regard extérieur et notre difficulté à nous évaluer, à nous apprécier sans nous comparer, nous comprenions déjà combien nous avons souvent tendance à ne pas nous considérer à la hauteur.

Mais à la hauteur de quoi? De ce que les autres attendent de nous? De nos propres objectifs? De ce que nous pensons devoir être? En d’autres termes, nous avons l’art, malheureux, de nous mettre en échec.

Aujourd’hui, explorons ensemble ces deux attitudes:

Echec
Expérience

Nous avons tendance à considérer comme un échec tout événement qui ne s’est pas déroulé comme nous l’avions prévu. Dans ce cas, l’échec n’est pas une notion objective, il est seulement fonction de ce que nous nous étions fixé comme challenge. Nos efforts n’ont pas abouti au résultat escompté.

Il arrive aussi, bien sûr, que l’objectif nous soit imposé. Ainsi, ne pas obtenir la moyenne à un examen s’apparente à un échec.

L’échec selon une norme

Lorsque nous n’atteignons pas un résultat qui nous est fixé, admis comme une norme, une unité de mesure commune, alors nous pouvons parler d’échec au sens propre. A savoir, par exemple, que nous n’avons pas obtenu la note ou le nombre de points nécessaire à la validation d’un examen, à l’obtention d’un diplôme, à notre passage au degré supérieur. L’appréhension de ce type d’échec provoque chez beaucoup d’entre nous stress et anxiété.

La peur de l’échec nous poursuit souvent dès l’enfance. Elle grandit proportionnellement au manque de confiance en soi… et réciproquement.

Ici, il s’agit d’échec par rapport à ce que l’on attend de nous. Ou plutôt de tout le monde. Nous devons nous conformer à une norme; la façon dont nos connaissances sont évaluées ne tient guère compte de notre individualité.

De la relativité de l’échec

Un sentiment d’échec peut nous envahir lorsque nous ne faisons pas ce que d’autres font: devenir propriétaire de son logement, avoir un poste à responsabilité, un mariage heureux, de beaux enfants, des vacances aux Seychelles. Là encore, même s’il ne s’agit plus de réussir ou d’échouer à un examen, cela y ressemble. Nous nous sentons en échec par rapport à un standard de réussite imposé par notre société.

Et si vous preniez la peine de vous interroger? Est-ce vraiment de tout cela dont vous rêvez et avez besoin pour – vous – prouver votre valeur?

Quels sont vos propres critères de réussite? Il risque d’être bien difficile de les déterminer, tant la pression normative est forte.

Pour que la vie ne soit plus vécue comme une succession d’échecs mais d’expériences, il est essentiel de faire ses propres choix. Qu’est-ce qui est important pour vous? Qu’aimez-vous faire? Que rêvez-vous d’accomplir? Fixez-vous des buts, des objectifs, mais n’oubliez pas d’apprécier le voyage et de faire preuve de  souplesse en planifiant votre itinéraire.

Choisissez une direction, avec un but suffisamment vaste pour que chacune de vos expériences puisse vous en rapprocher. C’est la voie qui vous permettra de vous libérer de la peur de l’échec… et par conséquent de l’échec lui-même.

L’échec, c’est de ne pas se lancer

La peur de l’échec conduit aux mêmes conséquences que la peur du regard extérieur: nous n’osons pas nous lancer, nous préférons renoncer… ce qui nous prive de tant d’expériences précieuses pour nous aider à devenir la plus belle version de soi-même.

Pour vous aider à ne plus craindre l’échec et à cheminer d’expérience en expérience,  je vous propose trois étapes: un arrêt sur image, une citation inspirante, une action pour ancrer la réflexion.

Jour 11

eNous avons observé hier que notre sentiment d’enfermement pouvait se manifester de différentes manières et  avoir diverses causes. Or, même si cela peut sembler paradoxal, lorsque nous nous sentons confiné·e à l’intérieur de nous-même, c’est que notre rapport à ce qui nous est extérieur souffre d’un déséquilibre. Nous nous évaluons en fonction des autres et nous nous mettons d’autant plus en retrait.

Aujourd’hui, explorons ensemble ces deux attitudes:

Regard extérieur
Auto-évaluation

Le regard extérieur, c’est tout ce que nous voyons, entendons, interprétons qui nous vient des autres, de notre environnement familial, amical, professionnel ou plus généralement de la société dans laquelle nous vivons.

Nous imaginons que nous devons être «comme les autres» pour être considéré·e comme une personne valable, adéquate, reconnue, acceptée. Nous faisons confiance à ces jugements externes pour définir qui nous sommes et et ce que nous valons.

Comme si les autres savaient mieux que nous

Le manque d’estime de soi accroît naturellement l’importance que nous accordons au regard des autres. Si nous nous considérons nous-même comme inférieur·e, nous donnons raison à tous les jugements extérieurs ciblant nos insuffisances… ou du moins ce que nous considérons comme tel.

Ce dénigrement de soi-même renforcé par notre environnement se manifeste jusqu’au refus de tout compliment que l’on ne saura pas recevoir comme étant une vérité, une parole sincère.

Lorsque nous faisons quelque chose de mal, ou de pas assez bien, nous nous le reprochons. Lorsqu’il nous est renvoyé de l’extérieur que nous avons bien agi, que nous avons eu une attitude généreuse, aimant, aidante, nous considérons cela comme simplement normal.

De même, nous attribuons à tort un échec à notre incompétence, alors que si nous réussissons, c’est juste une question de chance.

Une auto-évaluation bienveillante

L’importance excessive que nous accordons aux regards extérieurs nous est d’autant plus néfaste qu’elle s’accompagne le plus souvent de mauvaises interprétations de notre part. Si des personnes nous adressent des commentaires désobligeants, durs, critiques, plutôt que de les considérer comme des jugements sans fondement, nous nous laissons persuader trop facilement que ce que l’on dit de nous est vrai.

Pour résister aux critiques extérieures – bien réelles ou sur-évaluées par notre manque de confiance en nous – nous devons développer nos capacités d’auto-évaluation. Et surtout, il est essentiel que cette auto-évaluation ne repose plus sur une faible estime de soi.

Trop souvent sans doute, vous donnez raison à une personne qui vous critique. Pire, vous vous donnez raison à vous-même en vous critiquant.

Portez davantage attention à toutes ces situations du quotidien où vous vous appropriez les reproches que vous entendez autour de vous, où vous vous flagellez vous-même. Puis faites l’exercice d’inverser les rôles: imaginez à votre place une personne que vous appréciez, un ami, une collègue de travail. Vous viendrait-il à l’idée d’être aussi dur avec cette personne que vous l’êtes avec vous-même? Si elle fait l’objet de reproches injustifiés, n’auriez-vous pas envie de la défendre et de remettre la personne accusatrice à sa place? Alors pourquoi ne pas le faire pour vous-même?

Oser être soi-même

En psychologie humaniste, nous parlons de «locus de contrôle» externe ou interne. Cette notion apparaît plus essentielle et plus actuelle que jamais, dans une société où la publication à tout-va de qui nous croyons être et de ce que nous faisons ne connaît plus de limites. Tout est devenu sujet à comparaison, évaluation et surenchère.

Pour développer nos capacités d’auto-évaluation – notre «locus de contrôle» interne – il nous faut davantage nous respecter, poser des limites plus claires à notre individualité et la rendre moins perméable aux influences extérieures.

Pour vous aider à vous détacher du regard extérieur et oser être vous-même,  je vous propose trois étapes: un arrêt sur image, une citation inspirante, une action pour ancrer la réflexion.

Jour 10

Lorsque nous évoquions hier ce qui, dans nos vies, peut nous amener à nous résigner, pensant que nous n’avons plus de prise sur quoi que ce soit, nous pouvions déjà ressentir l’état de résignation comme une forme de prison, tant psychologique qu’émotionnelle.

Parfois, l’impossibilité d’en sortir que nous ressentons semble si réelle que l’on n’essaie plus. Nous avons vu que seul notre libre arbitre peut nous aider à dépasser ce sentiment d’impuissance, d’injustice et nous amener à considérer qu’un choix reste possible, malgré tout.

Aujourd’hui, approfondissons un peu ensemble ce processus de remise en mouvement, de changement de perspective, à travers ces deux notions:

Enfermement
Libération

L’enfermement, nous pouvons le ressentir à divers niveaux: physiquement, mentalement, émotionnellement ou encore relationnellement.

Lorsque nous sommes enfermé physiquement trop longtemps dans un lieu, nous ressentons l’inconfort dans notre corps: chaleur, confinement, promiscuité, manque d’oxygène, difficulté à nous mouvoir, sensation d’oppression, voire d’étouffement.

Enfermés dans notre mental

D’autres formes d’enfermement sont, en revanche, plus difficiles à détecter. Ainsi, nous n’avons souvent pas conscience que nous nous sommes enfermé à double tour dans notre mental. Les barreaux de notre prison sont nos habitudes, nos idées toute faites, nos jugements – dirigés tant contre nous que contre les autres – notre rigidité psychique.

Nous ne sommes pas seuls responsables de cette situation de confinement. Notre éducation, notre culture, la génération à laquelle nous appartenons, notre contexte familial, notre histoire de vie contribuent à nous conditionner et à nous enfermer.

Au plan comportemental, vous avez sans doute entendu et finalement admis comme un état naturel que vous êtes, par exemple: timide, colérique, paresseux, peu persévérant, toujours en retard, pas fiable… toutes ces étiquettes que l’on vous a collées souvent dès votre enfance et que vous avez acceptées comme des vérités.

Puis la vie s’est chargée de vous soumettre à diverses épreuves douloureuses et vous vous êtes enfermé dans des réactions émotionnelles qui ne soulagent pas. Au niveau relationnel, des rencontres pas toujours belles vont ont abîmé, vous ont fait douter de vous, et vous répétez malgré vous les mêmes schémas.

Comment s’évader de notre prison

L’enfermement physique, nous pouvons dans la plupart des cas y remédier en quittant un lieu, en ouvrant une fenêtre, en faisant circuler un air frais. Aussitôt, nous nous sentons mieux.

En revanche, ce qui confine notre mental, nos émotions, nos comportements, nos relations semble souvent nous échapper. Et même lorsque nous commençons à identifier ce qui limite notre façon de penser, sclérose nos attitudes et nous serre le coeur, nous voyons mal comment y échapper.

C’est que nous n’avons pas encore trouvé l’issue, la ou les portes de sortie. Et lorsque nous les aurons trouvées, il nous faudra encore découvrir comment on les ouvre, après nous être débarrassé de ce qui les obstrue.

La libération viendra de soi-même

Ce processus de libération exige de nous de la persévérance, des capacités d’introspection et de remise en question. La bonne nouvelle? C’est une chose possible, à tout âge de la vie. Il n’est jamais trop tard..

Notre enfermement est le résultat de multiples causes, circonstances, influences extérieures. Les barreaux derrière lesquels nous végétons se sont resserrés à mesure que nous nous sommes appropriés ce qui nous était souvent imposé.

Il est temps de faire de la place, de libérer l’espace, de rejeter ce qui ne vous appartient pas, ce en quoi vous ne vous reconnaissez plus. La porte se trouve juste là, derrière tout ça.

Pour vous aider à identifier ce qui vous enferme et comment vous libérer,  je vous propose trois étapes: un arrêt sur image, une citation inspirante, une action pour ancrer la réflexion.

Jour 9

Lors de notre première semaine de ce cheminement «Tout un mois avec soi», nous avons progressivement pris conscience de de ce qui encombre nos vies, bloque nos élans, limite nos pensées et nos actes.

Nous avons notamment évoqué le découragement, l’incertitude, l’indécision. Souvent, nous ne savons pas comment agir. Nous avons peur des conséquences, de ne pas faire le bon choix, de manquer notre objectif.

Nous avons exploré comment garder espoir, reprendre de l’assurance, oser faire des choix. Mais parfois, cela semble ne pas suffire à nous remettre en mouvement. Alors nous capitulons.

Explorons ensemble aujourd’hui ces deux notions:

Résignation
Libre arbitre

Se résigner, c’est croire en une forme de fatalité, comme si tout était écrit d’avance. La résignation, c’est le contraire de la révolte. On accepte, sans manifester que l’on n’est pas d’accord, mais surtout sans rien entreprendre pour faire changer au moins un tout petit peu la situation.

Vous connaissez sans doute cette «prière de la sérénité» qui nous parle d’acceptation:

«Donnez-moi la sérénité
d’accepter les choses que je ne peux changer,
le courage de changer les choses qui peuvent l’être,
et la sagesse d’en connaître la différence.»

Acceptation n’est pas résignation

Si l’acceptation constitue la première étape nécessaire pour calmer nos émotions face à une situation difficile, cela ne signifie en aucun cas qu’il convient de se résigner. Nous pouvons être, au sens propre, la victime d’un événement que nous n’avons ni choisi ni provoqué, mais c’est tout autre chose de nous «poser en victime» de ce qui nous arrive.

Nulle leçon de morale à lire entre les lignes, bien évidemment. Lorsque vous êtes blessé, à terre, vous n’avez pas à montrer au monde un courage à toute épreuve. Il est le plus souvent tout à fait légitime de se sentir blessé.

Lorsque nous parlons d’acceptation, il s’agit de l’acceptation de ce qui ne peut être changé, mais aussi de l’acceptation de ce que nous ressentons. Nous l’avons vu, nos émotions, notre souffrance ont besoin d’être accueillies pour trouver un peu d’allègement. Cet accueil bienveillant de ce que nous vivons et des conséquences que cela a sur nous, c’est une empathie que l’on s’accorde à soi-même.

La résignation, en revanche, nous apportera difficilement un réconfort. Nous continuons, en nous résignant, de nous faire du mal à nous-mêmes, et cela ne fait qu’accroître le mal qui nous a été fait.

Se respecter soi-même plutôt que se résigner

Une attitude résignée va souvent de pair avec une mauvaise estime de soi. On considère que l’on ne mérite pas autre chose que ce qui nous arrive. Que l’on ne mérite pas mieux… ce qui montre bien que l’on se juge de peu de valeur.

On en vient alors à se dire à soi-même des phrases aussi affligeantes que celle-ci: «Je n’ai que ce que je mérite!» Et l’on n’hésite pas à ajouter, pour bien se martyriser: «Bien fait pour moi!»  Cela vous parle, n’est-ce pas?

Changeons d’attitude. Reconnaissons le mal qui nous a été fait, accueillons nos souffrances, mais ne nous résignons plus à nous considérer de si peu de valeur.

Faire appel à son libre arbitre

Ne pas nous laisser aller à la résignation, ou du moins faire en sorte de ne pas y demeurer ne pourra que nous aider à nous sentir mieux. Qu’il s’agisse de «petites» capitulations face à des broutilles récurrentes qui alourdissent notre quotidien ou d’une tentation de se résigner en réponse à un événement sérieux dans notre vie, c’est nous-même et personne d’autre – ou du moins pas sans nous – qui pourrons redonner du sens à nos jours.

C’est là qu’intervient notre libre arbitre. C’est lui, le maître à bord, au moment de déterminer ce que nous allons faire de ce qui nous arrive. Il représente notre liberté fondamentale à définir ce qui est essentiel pour nous, ce qui vaut la peine que l’on se relève.

Pour vous aider à ne pas vous résigner et permettre à votre libre arbitre de mieux vous estimer, je vous propose trois étapes: un arrêt sur image, une citation inspirante, une action pour ancrer la réflexion.

Jour 8

Nous avons déjà parcouru une semaine de notre cheminement «Tout un mois avec soi».

Il est temps de nous accorder une pause, pour mieux ancrer les réflexions, les expériences et les ressentis que nous avons partagés jusqu’ici.

Pour vous aider à les intégrer tranquillement, je vous propose:

Un arrêt sur image

Un récapitulatif de cette première semaine

Une citation inspirante